等待是一种痛，痛的我不知道还能撑多久。现在我有许多要说的话，但却找不到可以述说的对象。换一种说法，也许不是找不到，而是那些话我也只想对一个人说，那个人就是你——一个我最亲密，却离我最远的人。

为什么上天对我这么的不公平？为什么上天要让我去承受那么多寂寞的日子？为什么上天给了我一切后又带走？为什么？为什么？这一切都是为什么？我想哭，可流不出眼泪；我想说，可话无法出口；我想玩，可出门前就会后；我想吃，可饭在嘴边无胃口。然而，现在的心情又有谁能理解。我不能对你说，因为我知道现在的你正在承受这巨大的压力，所以我不能那么自私让只想到自己却把全部的压力给你。你一直都在很努力的学习，很努力的找工作，可似乎幸运没有那么关照你，可这一切不是任何你的错，自然也不是你实力不如人，只是上天在考验我们的爱，是否可以经风雨。

如果有一百个理由人你不愉快，你要找到一百零一个理由让自己微笑。这些开导的话谁都会说，可一旦轮到自己头上就一句都没有了。我就是一个活生生的例子，没有了开导自己的语言，面对生活已经失去了激情。觉得自己为什么要无缘无故的受这份煎熬，为什么只有我的爱情不要这么多的坎坷？你暂时的离开了我，把我一个人留下来。我明白我也知道这是为了我们的明天可以过的更好，可是我还是不能让自己开心。人家谈恋爱是天天相对，日日相伴。可我那？是一个在加拿大，另一个在中国，千山万水的怎么办？结婚一个月你就离开了我，说是要抓紧时间找工作，可以尽快的把我接过去。为了这个承诺我才能支撑到今天，为了我们的爱我守候着最后的希望。我的心有多苦，有多么想哭，大声的哭出来，可我不能，我要压抑自己的情感，每天还有笑着面对生活。有时候我多么希望可以让自己少想你一点，这样我才能好过一点；有时候我多么希望自己可以放弃所有的担子，也许只有这样我才能活的不那么累；有时候我多么希望能马上触摸到你的温柔，可能这才能让我鼓起生活的激情。可是，我能少想你一点吗？我能放弃所有的担子吗？我现在能触摸到你吗？不能，不能，一切都不能，所以我没有办法让自己活得快乐和有激情。压抑情感，守候承诺，等待枫叶就成了现在生活的全部。

在别人的眼中我的生活可能是不少女孩子都希望的生活，那些想出国的女孩子们是不是都希望可以找到一个有“绿卡”的老公？那些喜欢自我的女孩子们是不是都希望自己的老公没有办法干涉自己的生活？那些需要旋绕的女孩子们是不是都希望自己的老公温柔、帅气？那些和老公分隔两地的女孩子们是不是都希望老公可以白天陪着说话，每周一到两个电话的沟通？然而这些我都有，有一个帅气而很有才气的老公、有一个温柔而时时刻刻想着自己老婆的老公、有一个手那枫叶卡一心想要把老婆接过去一起幸福生活的老公。难道这就是我需要的吗？难道我就想过这种煎熬的日子吗？我快要疯了，真的，鬼知道我还能撑多久。

说出心里面的话，写出心里的声音，也仿佛解脱了许多。虽然我现在的生活除了老公意外似乎没有任何意义，但我还是要努力的让自己走下去，等待下去。要在你面前不能流露出丝毫的低落情绪，因为这样对你对我都没有一丝的好处，结果只能是让你和我一样生活的如此的累。这个结果不是我所需要的，更不是我希望的，我会祈祷，祈求上天不要在考验我们了，请快一点让我和我老公能见面，幸福的生活在加拿大这个充满枫叶的国家。

找不到真爱就真的不结婚吗？这个问题真的很难回答，爱是婚姻的基础，没有爱的婚姻又怎能白头偕老；但有面包才有爱的基石，这也是事实存在的道理，这样说的话要找到今生的真爱才能结婚吗？我不知道，也没有办法回答。

18岁的花季，一个人生中拥有最重砝码的时候，可以高声的回答自己心里面的话：找不到真爱就不结婚。可当日子一天一天的过去，年龄一年一年的增长之后，当我们已经过了风花雪月，浪漫满屋的年龄的时候，是否还能这么大声的说出自己心里的话？是否还能坚定说，找不到真爱就不结婚吗？年轻时的我不能回答这个问题，现在的我更是无法回答这个问题。我是幸运的，找到了今生的最爱，并走进了结婚的殿堂，满足的就像一个被千万人宠爱于一身的小女人，感受着爱的温暖。真的，有他，我的生活不再灰色，有他陪伴的今生不再遗憾，有他如同天天都在阳光下，甜蜜而温馨。

我穿着白色的婚纱，走在红色的地毯上，走进神圣的教堂，找到一位真心爱我，我也真心爱他的男士作为我今生永远的伴侣，作为我今生的永恒。我们相互搀扶，一起携手走过人生的每一段路，每段酸甜苦辣的日日夜夜。

时间似乎在和我做捉迷藏的游戏，都是在没有感觉的情况下，悄悄地走过我的身旁，没有留下任何痕迹。距离他第二次去加拿大的日子也快三个月了，这三个月我也不清楚自己是怎么样度过的，每天都没有激情的生活着，也不知道下一步要怎么走，应该如何去走。当一个人心里面没有了生活的支柱的时候，就会觉得生活是乏味而沉闷的，心情自然也就最糟糕。以前我喜欢写日记，但自从认识我老公之后就没有了这个习惯，因为他说以前写日记是把一些有意义、值得回忆的事情记录下来，而认识他之后再写日记，则是在我不开心的时候才会想起写日记，这样对他是不公平的，我记录下来的却是最应该忘记的事情，而此时的日记已经失去了日记的意义，也就根本没有写的必要。他的话听起来全部都是道理，所以我很听话的放弃写日记的习惯。然而，现在他暂时不在我身边，但我还是不想做已经放弃的事情，为了让自己有一个生活激情的支点，选择了另外一种方式，不是日记的日记，它将保存着我们昨日的快乐，今日的思念和明日的辉煌。

伟大的事情往往都是在平凡的生活中发现和寻找到的，这段没有浪漫的平凡生活的记忆最终也许只有一个读者，那个读者就是我今生唯一最爱的人。